“那个炫夫狂魔,劈腿了”:看起来幸福的人,为什么也出轨?

原标题:“那个炫夫狂魔,劈腿了”:看起来幸福的人,为什么也出轨?

出轨只有 0 次和无数次。

这句话我们都耳熟。

不过今天恐怕要打破大家的认知。

有的人出轨以后,可以回归到亲密关系当中。

这样的人特别少,因为要求特别高:出轨者及被出轨者,在经历了事情后,都要反省、觉察、成长。

而成长,是一辈子的功课啊。

不过,万一真有这样的人呢?

美剧《摩登情爱》里就有这么一对情侣,因为其中一方出轨而分手。

多年后,俩人经过成长,复合了。

亲密关系带给我们的不只是有人陪着一起吃饭、分担生活成本,或者生育。

一段好的亲密关系,会让我们认识自我,不断成长。

我们来看看这对童话中的情侣是怎样做到的。

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“幸福的爱情里,也会有出轨”

男主 Joshua 是一名程序员。

当年还没创业发财的时候,在一次面试遇见了女主 Emma 。

他对 Emma 一见钟情,主动跟 Emma 聊了起来,甚至为了 Emma 放弃面试。

△ 爱江山,更爱美人

用浪漫开启的爱情故事,进展特别顺利。Joshua 和 Emma 很快打得火热,情感指数呈几何级别裂变。

“当遇到自己的真命天子或真命天女的时候,就会知道。”

△ 一个眼神,我就知道你是我的唯一

两个人开始的交往状态可谓接近完美。

他们很快搬到了一起,相处地十分愉快。

Emma 把 Joshua 介绍给她的父母,岳父大人见了这个“上门女婿”就乐开了花。

Joshua 还准备好婚戒,等待时机成熟,向 Emma 求婚。

他们所共创的美好回忆为二人的关系打下了坚实的基础,这也就是 Joshua 所说的“初始推力”。

△ 要想关系好,基础要打牢

两个人的感情快要修成正果的时候,出事了。

有一天 Emma 丢了魂儿似地回了家,告诉 Joshua 她出轨了。

原来, Emma 在酒吧遇见了自己的初恋。

她被初恋的美好回忆冲昏头脑,选择跟初恋滚床单。

进行到一半,她突然醒了过来,穿衣逃跑,回家向 Joshua 坦白了一切。

当时看到这里,我很诧异。

这个爱情故事有什么值得说的?女主太渣了吧?

没想到,这些都是思维的铺垫。

“出轨真的是天下人都会犯的错误吗?”

但情感破裂,只因为“小三”吗?

我想,更多是因为这段亲密关系里被隐藏的问题浮出了水面。

出轨的原因,常见的是性,刺激,满足感。

田女士, 37 岁。

刚生了孩子,还在坐月子,就目击了丈夫跟别的女人裸聊。

丈夫没否认反复有五六次外遇,甚至还告诉了她自己是在哪里开的房。

毕竟怀孕和坐月子,就代表有一年左右的时间没有性生活,再加上孕期激素、体重的影响,吸引力大不如前。

当婚姻只剩下孩子,刺激就只能找第三者。

电影《春娇救志明》里有这样的一句话:

“再好吃的料理天天吃都会厌,更何况每天都有新菜上市。”

“再好吃的料理天天吃都会厌,更何况每天都有新菜上市。”

当我们物化伴侣时,就会认为一段关系持续得越久,新鲜感就越弱。

却忘记人会不断成长和变化,认真去了解,每一天都是新鲜的。

朝夕相对的人怎么看都面目可憎, 反而是陌生人递过来的一瓶水,都像是暗示些什么。

不过,大多数出轨的人,并不是想从小三身上获取利益。

他们要找的,是情感共鸣,是被需要的感觉,是自己说什么都不会被反驳和唠叨的自由。

婚姻治疗师说,出轨跟性需求关系不大,跟心理渴望密切相关。

出轨是一种背叛,代表他不满一潭死水的现状,想要破坏、逃离、摧毁旧的生活状态。

有人可能会抱怨,你不满你说出来呀?

我们常常听到一种说法:不得劲儿。

说不上哪里不对,但就是浑身不舒服,对这段关系很抗拒。

如果好不容易说出口,伴侣却总是听不进去,自己会更受打击,感到被这段关系裹挟。

出轨,只是爆发,真正的问题,早早就隐藏在他们的相处模式里了。

心理学上有个词,叫做置换机制,当一个人的情感、欲望不能得到实现,不被自己或者道德所允许时,他会把这份冲动转移到一个安全的对象身上,以求减轻内心的焦虑。

腾讯发布过一份《出轨调查报告》,近 7 万人参与了调查,结果显示:

近 60% 的男性都曾出轨,其中 42.1% 的人多次出轨;40% 的女性曾经出轨,但多次出轨的比例只占 18.1% 。

但是,在得知伴侣出轨后,近 30% 的人会装作不知道,年纪越大,就越会睁一只眼闭一只眼。

除开那些能干脆利落分手离婚撕小三的,大部分人都会选择再给这段亲密关系一段机会。

但原本的问题,比如无话婚姻、比如一人习惯沉默一人习惯逼问、比如性生活不和谐......

如果不解决,依然治标不治本。

“出轨者的身份焦虑:我不知道我是谁

说回剧里的 Emma 。

有一类人,当关系趋于平稳的时候,反而会躁动起来。Emma 就是这一类。

她在关系中没有再学到新的事物,跟男朋友 Joshua 也变得越来越像,感到无聊了。

这就是自我扩张的需求没有获得满足。

自我扩张是一个基本动机。

自我扩张理论(Self-Expansion Theory)认为,人具有通过自我扩张的动机,从而提高自我效能感。

打个比方,你从来不吃辣,你的伴侣来自四川。通过接触 ta 和四川当地的文化风俗习惯,你渐渐开始无辣不欢,性格也变得直接爽快。

当伴侣带来的新鲜感变少,自己没有再“进步”的时候,有的人会跟 Emma 一样,想去找新的变化、新的刺激。

这就跑偏了。

Emma 的问题在于,她没有通过回归自我来解决身份焦虑,也没有尝试其他关系,比如朋友,来满足自我扩张的需要。

而是在亲密关系上死磕,把想象投射在旧情人身上,选择出轨。

饮鸩止渴。

Emma 迫切想要探索那个“未完成”的自己,去体验一种“生活在别处”的可能性:

“如果我选择另一个人,我今天的生活会不会不一样呢?”

△ 得到的有恃无恐 得不到的永远在骚动

Emma 最后的刹车,也是因为她醒悟过来。

自己想要的并不是一段新关系,也不是性,是接纳当下与继续成长,然而自己用了一个错误的方式去寻找。

不得不说,情欲之下能突然清醒的人太少了。醒后还能进行哲学思考的人,更少。

尽管在心理学上,这种积极的体验真实存在,我依然觉得太难了。

“出轨后和好并非人人可得

剧的最后, Emma 和 Joshua 重修于好。我仔细分析了一下,这样的和好要求非常高。

1、出轨方没有隐瞒出轨,主动坦诚。

2、出轨方乞求原谅,知错,而且改了。

3、双方感情深厚。

4、同步的自我成长。

5、对待情感变得更成熟。

6、相信自己会被对方接纳和理解。

7、遵循自己内心的需求。

8、原谅。

9、达成一致。

1、出轨方没有隐瞒出轨,主动坦诚。

2、出轨方乞求原谅,知错,而且改了。

3、双方感情深厚。

4、同步的自我成长。

5、对待情感变得更成熟。

6、相信自己会被对方接纳和理解。

7、遵循自己内心的需求。

8、原谅。

9、达成一致。

△ 爱才是真正的复活

果然童话都在剧里。

把出轨活生生变成生命中的体验和成长机会,学会认清自己,选择伴侣,经营感情。

任何一项都不容易,更何况全部做到了呢?

如果真的不幸遇到出轨的渣男渣女,还要不要多给一次机会?

1)你还不想分开:爱情太美好,还有憧憬。

有人说,出轨只有 0 和 10000 次,但具体案例都要具体分析。

婚姻治疗师提出过一个概念:爱情开关

你们回忆过去,如果首先冒出来的是积极、快乐的画面,比如一起买菜做饭,无聊时候相互依靠在沙发上看电视......那么很有希望重拾旧好。

如果只有一个人、或者两个人都想起消极的、委屈的、争吵的画面,那么挽回的机会不大。

因为你们更关注的,是对方的不足之处。自己付出那么多,他却不改变,自己那么努力,他却不回应......委屈感积攒多了,就算在一起,感情也名存实亡。

2)婚姻已经冰冷,出轨不是导火索而是结果。

这个时候,挽回的性价比不高。

仍旧想要劝退小三、挽回婚姻,也许只是为了留住他,让自己显得不要那么无能为力。

但你要明白,长期处在这种担惊受怕、愤怒委屈的关系里,伤害比离婚要更大。

别被自己的恐惧吓怕。

因为离婚和处理你们之间的关系不矛盾。

什么被抛弃,没价值,怕孤独,怕找不到更好的人,怕未知生活......

甚至为了娘家、婆家、亲戚朋友,孩子的感受而一直退让,却忽略自己的感受,真的不可取。

“比离婚更可怕的,是假面夫妇。”

3)对方是否有复合的想法。

亲密关系,永远是两个人的事情。

你们可以像 David 和 Kayla 一样,坐下来直面那些出轨的问题。心理研究表明,越是诚实回答这样的问题,婚姻的修复概率就越高,高达 86% 。

任何的隐瞒,都是背叛——而 David 和 Kayla 在坦诚后,甚至重燃了爱火。

如果对方不愿意正面回答,或者口头承诺以后绝不出轨,行为上却还是我行我素,那么显然他就是在敷衍你。

这个时候还要面子、经济、孩子,稳定的人生,不想失去控制感和自信感,只会陷得越来越深。

出轨是被伤害没错,但我们不能一直活在受害者的角色里,更要理智判断,大胆寻求亲朋好友的支持和帮助,慢慢走出感情阴影。

你可以保持观望,但绝不能低声下气。

如果婚姻不再让人幸福,那么离婚是更好的选择。

我们很容易把自己代入炮灰的角色,只要对方出轨,容易陷入被害者角色,或者琼瑶剧的激烈当中。

这是一种心理防御机制。那么,可不可以试试,安静下来,放下非黑即白的思维模式。

他为什么出轨?是因为这段关系,还是因为他自己?

这段关系里,我和他,适合吗?经营亲密关系的技巧,需要改进吗?

改进能不能成功呢?

如果不适合,那什么才是适合?

……

除了歇斯底里,有很多问题值得我们去反思。

如果深爱,那就勇敢面对,选择再次相信对方;如果分开,也没什么,我们失去的只是一个不爱我们的人。

伴侣出轨了,痛苦吗?痛苦。

想挽回吗?想。

知道怎么挽回吗?不知道。

如果你不知道什么样的挽回是对的,那起码你要知道什么方式是错的!

常见的药不对症,比如这样——

  • 明明想要挽回,却拼命放狠话,心里不想离婚,行为上却总因为不甘心而反着来,每次想好好聊一聊,最后总变成情绪的爆发和控诉。
  • 认为出轨方犯了错,就要一直低声下气求原谅,自己占据道德制高点,结果关系越来越远。 出轨给关系划开了一道伤口,自己却亲手每天把它又撕大了一点。
  • 好不容易等情绪过去了,却不知道怎么跟对方谈,两个人的想法南辕北辙,彼之蜜糖我之砒霜,我之所欲可能正是对方极力抵抗的所在,越聊越崩。

为什么挽回出轨者那么难呢?因为一旦遭遇出轨,你们其实就很难再进行一场有情有义的对话。

当信任尚未重建、情绪还在起伏、关系还在破碎的时候,彼此有猜忌、更敏感、更脆弱...你们之间的每一次交流都是一场高难度对话。

这已经不是简单的沟通能够解决的了,我们更需要的是谈判,需要有技巧、有策略,还要做好充足准备、清晰评估关系的现状,一步一步、有计划地去挽回关系。

如果你也想再给你们的关系一次机会,如果你还是找不到拉回对方、重建关系的技巧,平台在线金牌情感咨询导师教你学会用谈判的方式挽回婚姻制定符合你们关系的谈判方案,让伴侣真正回归家庭

如果你正在面临对方的出轨,不知何去何从。不妨,再给自己一个机会。

情绪管理,情商提升,理性恋爱。

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